Kedves Lujza!

 

Időnként nekem szegezik a kérdést, hogy mitől lesz jó egy párkapcsolat/házasság. Nem állíthatom, hogy én tudom, de van egy amcsi pszichiáter*, aki igen és a könyve számomra elég meggyőző. Ilyenkor rögtönzött könyvajánlót tartok, és zanzásítva most neked is elmondom, ahogy én értelmeztem. No para, a levelem végére odacsillagozom a szerzőt és a címet is, ahogy illik.

Mikor az ember megismerkedik valakivel, akkor szeretne minél többet megtudni róla. Mondhatni barátkozás történik a kedvenc zenétől a nagymama főztjéig. Ebben a szakaszban kiderül, hogy érdekesnek találod-e a másikat, tudsz-e vele kapcsolódni.

Ha megismered, azt is tudod, miért kedveled, mi az, amit értékelsz benne és ezeket a dolgokat érdemes a tudtára is hozni, és gondolom neked is jól esne ugyanezt hallani.

Aztán remélhetőleg vannak közös pontok, és szívesen töltötök együtt időt. Mindegy, hogy elkíséred a maratonra, vagy segít kimázolni a lakást, mozi, egyebek, inkább, mint hogy minden szabadidős programhoz más partnert kelljen szerválni.

Ahogy haladtok előre, észreveheted, milyen hatással van rád. Jó esetben megtapasztalod az ő gondolkodásmódját és megéléseit, ő is a tiédet, és bele tudjátok engedni magatokat a másikéba, megengeditek, hogy hatással legyetek egymásra.

Nehéz is lenne ezek nélkül belemenni konfliktusokba. Nem a feloldhatatlanok okozzák a legtöbb bajt, mint például, hogy a kutya bemehet-e a konyhába, hanem az apró-cseprők, nem az a lényeg, hogy mi a téma, hanem hogy hogyan intézitek.

Elég magas bizalmi szintről árulkodik, ha azt is tudod, egy-egy nézőpont, életforma mögött mi a motiváció. Miért fontos a kutya például, vagy miért para. Ez biztonságos.

Majd ezek után jöhetnek a közös célok, tervek.

Ha jól számolom, megvan a hét lépcsőfok és ha belegondolsz Lujza, ha egyik másik kimarad, az tud zavart okozni. Hogyan is tudnánk jól konfliktust kezelni, ha nem engedjük be a másik nézőpontját, hogyan tervezzünk, ha nincs meg a másik motivációja, milyen építő visszajelzést adhatnék a másik értékeinek ismerete nélkül?

Lehet rajta agyalni bőven. Mit viszek túlzásba, hol rakok bele többet, mint a másik és viszont. És ha belegondolsz, ezek a pontok kis módosításokkal minden kapcsolatot átvilágítanak.

 

Te melyik sorokon ragadtál most le?

B.

 

* John M. Gottman-Nan Silver: A jól működő házasság 7 alapelve, Budapest, Kulcslyuk Kiadó, 2016.